Δευτέρα, 24 Δεκεμβρίου 2012

Συνεννόηση


Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:

Η εκδίκηση της γυφτιάς


Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!

Τετάρτη, 19 Δεκεμβρίου 2012

Ο άρρωστος


Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.

Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει,να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

Πρέπει να τον χαλαρώνετε.

Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

Να τον προτρέπεται να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.

Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."

Να μην ξεχάσω


Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.

- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.

- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;

- Kύριος Πρέος

Τρίτη, 11 Δεκεμβρίου 2012

ΓΡΙΦΟΣ: Ένας άνδρας παγιδευμένος

Ένας άνδρας είναι παγιδευμένος σε ένα δωμάτιο, το οποίο έχει μόνο δύο πιθανές εξόδους: δύο πόρτες, οι οποίες οδηγούν σε χώρους από όπου μπορεί να φύγει. Η μία οδηγεί σε ένα δωμάτιο, φτιαγμένο από γυαλί μεγεθυντικού φακού, και ο ήλιος καίει αυτόματα ό,τι και όποιον μπει στο δωμάτιο. Η δεύτερη οδηγεί σε ένα δωμάτιο με έναν φονικό δράκο που βγάζει φωτιά από το στόμα. Πώς μπορεί ο άνδρας να φύγει από το δωμάτιο;

Σάββατο, 1 Δεκεμβρίου 2012

Το νερό


Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούραση έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

Η διαφωνία


Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με πολύ ανοικτά τα πόδια και πηγαίνοντας ζικ - ζακ) και λέει ο ένας στον άλλον:

_Τον βλέπεις αυτόν εκεί, μάλλον έχει δισκοπάθεια.

_Μπα, μάλλον σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.

Και αρχίζει μια κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

_Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;

Κυριακή, 25 Νοεμβρίου 2012

Το σπουργίτι


Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη
στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο
και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι
ζωντανό.

Ο μεθυσμένος


-Ρε φίλε,δεν ήμουν και τόσο μεθυσμένος!!!
- Τι λες ρε μαλάκα;

Ο σεισμός


Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:

Σάββατο, 17 Νοεμβρίου 2012

Ο Λένιν



Πάει ο Λένιν στην κόλαση. Εκεί τους είχε συνδικαλίσει όλους. Τους είχε κλείσει ακόμα και τις φωτιές από τα καζάνια. Ο Διάβολος σκεφτόταν τι θα κάνει μ΄ αυτόν γιατί θα του διάλυε το μαγαζί. Αποφάσισε λοιπόν να τον στείλει στον παράδεισο. Μετά από ένα μήνα παίρνει τηλέφωνο τον Θεό. Το σηκώνει ο Θεός και του λεει ο Διάολος:
- Ρε φίλε Θεέ, τι έγινε με τον Λένιν;
Και του απαντάει ο Θεός...
- Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.

Ο Μητσάρας


Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο
προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).

Σάββατο, 10 Νοεμβρίου 2012

Ζώα στο Τσίρκο

Είναι τα ζώα του δάσους και θα πάρουνε μέρος σε ένα τσίρκο. Για να κάνουν το νούμερο τους βγαίνουν αλφαβητικά. στο Α ένα άλογο, στο Β ένα Βόδι, στο Γ μια γάτα και πάει λέγοντας. 
Λίγο πριν βγει ο ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα  Της χτυπάει την πλάτη  Γυρίζει αυτή με ένα ύφος υποτιμητικό τον κοιτάει και λέει ο ρινόκερος Ρρινοκερος. Τίποτα η ψείρα γυρίζει μπροστά της.

Ο Κώτσος στην Αθήνα


Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

Η χιονάτη και οι 7 νάνοι!!!


Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:

Τρίτη, 6 Νοεμβρίου 2012

Νέος Λογαριασμός στο YouTube!!!!!

Καλησπέρα αναγνώστες του blog!!!

Έχω φτιάξει έναν λογαριασμό στο youtube όπου εκεί θα ανεβάζω βίντεο κυρίως με τις γάτες μου σε αστείες στιγμές αλλά και αστεία βίντεο γενικότερα!!!

Το κανάλι μου είναι αυτό: YouTube acc.

Έχω ήδη ανεβάσεις το πρώτο μου βίντεο:  1ο Βίντεο


Σύντομα θα ανέβουν και άλλα.
Για προτάσεις σχετικά με το κανάλι στείλτε e-mail στο: alextico124@gmail.com

Σάββατο, 3 Νοεμβρίου 2012

Σύντομα αλλά πετυχημένα


- Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

- Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...

- Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

- Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.

- Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλ..., τσάμπα τα 20 ευρώ"...

- Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

Δευτέρα, 24 Σεπτεμβρίου 2012

Η δίκη


Ο κύριος Παπαδόπουλος έχει κάνει μήνυση στον κύριο Δημητριάδη για οικονομικές διαφορές,και 2-3 μέρες πριν από την δίκη πάει στον δικηγόρο του για να συζητήσουν τις τελευταίες λεπτομέρειες,και του λέει:

-Μήπως θα ήταν σωστό να έστελνα ένα δώρο στον Πρόεδρο του δικαστηρίου;

-Τρελλάθηκες; του απαντάει ο δικηγόρος του! Αν έκανες αυτήν την κίνηση θα χάναμε 100% την δίκη! Αυτός ο Πρόεδρος δεν καταλαβαίνει από τέτοια,είναι πολύ αυστηρός!

Γίνεται η δίκη και ο κύριος Παπαδόπουλος την κερδίζει. Τότε γυρίζει ο δικηγόρος και του λέει:

Κυριακή, 23 Σεπτεμβρίου 2012

Στο ιατρείο


Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."

Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."

Παρασκευή, 21 Σεπτεμβρίου 2012

Το άλογο

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει:
"Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 5.000.000ευρώ
 Ρωτάει το μπάρμαν:
- "Πού είναι το άλογο; ".
Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει:
 - "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα".
Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει.
 Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει: - "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 10.000.000 ευρώ". - Ρωτάει το μπάρμαν:
"Πού είναι το άλογο; ".
Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει:

Τετάρτη, 19 Σεπτεμβρίου 2012

Ο μπαμπάς του Τοτού


Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;

Κυριακή, 16 Σεπτεμβρίου 2012

Ο μεθυσμένος



Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.


- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.


Ο μπάτλερ


Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:

Σάββατο, 15 Σεπτεμβρίου 2012

Ένας γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.


Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.

Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.

Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή
του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."


Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:


Διάλογος μεταξύ γιου και πατέρα


Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου παιδί μου!...

- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;"
- "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"

- "Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;"
- "Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;"

- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;"
- "Αν αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"

- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;"
- "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"

- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;"
- "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη;  Βλάκα!"

Τετάρτη, 12 Σεπτεμβρίου 2012

Ανέκδοτα με ξανθιές



Μετά από παααααααααάρα πολύ καιρό επιστρέψαμε!!!!!


Αυτή τη φορά με ανέκδοτα για τις ξανθιές:


Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει:
-Γιατί είστε εδώ όλη μέρα;
-Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
-Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο.
-Τέλεια ιδέα!
Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον παπαγάλο
με την ξανθιά.
- Κυρία μου, δεν σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Στον κήπο τον πήγα χθες. Σήμερα θα τον πάω σινεμά.


Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!
- Τί συμβαίνει καλή μου;
- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις ποιοί ήταν;
- Όχι... αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως τότε το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή.
Η μελαχρoινή φωνάζει και τη ρωτάει
-Εεε, πώς μπορώ να περάσω από την άλλη μεριά;
Η ξανθιά διστάζει λίγο, κοιτάζει γύρω της και απαντάει:
- Μα, αφού ΕΙΣΑΙ στην άλλη μεριά!!"

Η φίλη της ξανθιάς:
- Έλα μέσα χιονίζει
Και η απάντηση:
-Σιγά και έξω χιονίζει...

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί. Ρωτάει ο ταξιτζής
- Πού πάμε;
και λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;

Τι δώρο πήρε μια ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;
Μια κάρτα μνήμης!

Πάει μια ξανθιά σε εναν ψυχίατρο:
-Γιατρέ, δεν ειμαι καλά τωρα τελευταία.
Και ο γιατρός την ρωτάει:
-Ποιο ειναι ακριβως το προβλημα;
-Να,τώρα τελευταία ακουω φωνές και δεν βλέπω κανέναν!
-Και πότε το παθαίνεις;
-Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο...

what's hot?